Este año nuevo que comienza, aparte de ser año bisiesto es año olímpico por eso desde aquí te deseo un año 2004 cargado de medallas en lo personal a todos y cada uno que lea esto.
Y como diría E.T.: ¡Se bueno!
Y como diría E.T.: ¡Se bueno!
-Pancracio: Me quiere
-Pancracio: No me quiere
-Pancracio: Me quiere
-Pancracio: No me quiere
-Pancracio otra vez: Me quiere.
-Pancracio el "pesao": No me quiere
-Margarita entre sollozos: ¿Pero de quién co**ño me hablas?
1) Suele hacer frío y nevar (por ahí, porque lo que es aquí la nieve solo la vemos en la tele :) ).
2) En la televisión emiten el mensaje de Navidad de Su Majestad el Rey (si, el cuarto, el que no trae regalos).
3) En Telecinco emiten "Los fantasmas atacan al jefe".
4) María Teresa Campos se decide a levantarse del sofá y vuelve a cogerse vacaciones por enésima vez durante el año. ¡Qué duro es estar sentada durante las tres horas que dura el programa criticando a todo Dios!
5) La "Telepasióndemierdaasquerosa" que da la uno.
6) Últimamente la manía chunga que han cogido de meter al Rafael de los co**jones, que ya me dirán si lo ven el resto del año.
7) El #@~#@| anuncio del almendro.
8) Millones de anuncios de perfumes (como si el resto del año oliésemos a mi**erda)
9) Hace mucho mas frío que en España.
10) Entonces la gente se queda en casa mirando la tele y aprovechan para pasarte todas las estrellas de la canción, los viejos verdes del cine presentan programas bastante patéticos, el binomo de Patricia presenta su diario el doble de largo que de constumbre.... no pondré más detalles porque acabaré editando un libro.
11) La casas decoradas!!!! Prometo editar una foto de una de esas casas en mi web porque lloras... de risa por supuesto...
12) Hace frío.
13) Hace frío, quiero volver a mi casa detrás de los pirineos
14):S.
Durante una competición de piragüas unas personas se colocan sobre un puente y cuando pasa el primer piragüista por debajo le gritan:
- ¡Cabr**ón!,¡Hijo de pu**ta!
El piragüista mira para arriba, pero sigue de largo.Vuelve a pasar otro piragüista y las personas vuelven a gritar:
- ¡Cabr**ón!,¡Hijo de pu**ta!
Como el anterior el piragüista mira para arriba, pero sigue de largo. Entonces pasa otro piragüista al que le vuelven a gritar:
- ¡Cabr**ón!,¡Hijo de pu**ta!
Éste se gira y les grita:
- ¡Me cago en sus pu**tas madres!
Y las personas dicen:
- ¡Es éste! , ¡España!¡España!¡España!
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...En esto que pasa una moto y le da una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente, le pone un poco de agua y un poquito de pan. El tío (no sabemos si de Bilbao también) se marcha a trabajar y lo deja allí todavía inconsciente...
Al poco el gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan... el agua... ve que está rodeado de barrotes...
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
"Ostia tú que me he cargao al de la moto."
Mi memoria es magnífica para olvidar.
(Robert Louis Stevenson)
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5, y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,número del DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted."
1. Ud. necesita hacer "reload" cada cierto tiempo
2. El 0,1% del código no es comprendido, pero es capaz de comprometer al 99% restante para que el sistema funcione
3. Ud. esta obligado a comprar otros productos, superfluos y caros para entender aquello por lo que ha pagado.
4. Son muchas las expectaciones ante la llegada de lo nuevo... sin embargo siempre queda algo que vendrá en las próximas versiones.
6. Todo parece en el papel muy bonito, pero la realidad es mucho más oscura
7. Nuevas versiones no siempre eliminan el problema anterior, sino que provocan nuevos problemas en el futuro
8. El sistema operativo da por hecho que Ud. no sabe, no quiere, no debe ni puede pensar por si mismo
9. El sistema chupa todos los recursos del equipo y toda la energía del usuario
10. Cuanto más cosas suceden simultaneamente todo se reproduce a cámara lenta
11. Cualquier programa que use un usuario común puede convertirse en algo que se vuelva contra él.
12. Todos los pasos son monitorizados por el creador del sistema operacional.
13. Los programas eliminados siempre continúan en el sistema haciendo lo que no debían
14. Usted tiene sensaciones del "deja vu", y de eso están parcheando el código.
15. La rapidez en la ejecución de los programas es un mito
16. Por más que uno se actualice y conozca el funcionamiento, siempre son lanzadas nuevas versiones innecesarias que hacen la misma cosa, solo para aumentar el control sobre el ambiente.
17. Las ideas inteligentes son perseguidas y aniquiladas, por pequeñas que sean
18. Cualquier hacker es capaz de sortear sus firewalls
19. Los programas realizados allí no funcionan fuera de su ambiente operativo.
20. El idealizador no trabaja para las necesidades de los usuarios avanzados, una vez que la mayoría están felices de subutilizar un programa o una aplicación que no comprende.
21. El ambiente facilita la multiplicación de virus y la actuación de los hackers.
22. El sistema ya toma las decisiones para Ud aunque no lo prefiera que sea así.
23. Ningún experto entiende totalmente el 100% del funcionamiento
24. El lanzamiento de las secuencias de los productos se retrasan cuatro años
25. Todo lo que Ud ve es siempre una copia artificial de algo que ya existía antes
26. Las preguntas de los usuarios son ignoradas
27. La mayoría de los programas funcionan más lentamente de lo que deberían
28. En un principio todo parecía ser el paraíso, más no sirvió para nada. Todo va peor para el usuario cada vez que se lanza una nueva versión.
29. Sus lanzamientos son mundiales, simultáneos y cortados por el patrón del Marketing
30. Los programas ofrecen al usuario una ilusión de entretenimiento y placer al usuario, mientras los "idealizadores" aumentan su poder en el mundo.
32. Los mensajes de orientación del sistema, cuando existen, son vagos e indirectos.
33. Cualquier problema, por menor que sea, crece y crece hasta hacer que el sistema precise un "reload".
34. Una simple caída de la fuente de energía puede comprometer todo el sistema.
35. En los nuevos lanzamientos se preocupan más de la apariencia y de eliminar la competencia de la mejora de lo que antes funcionaba correctamente.
36. Ejecutar dos programas poderosos en el mismo sistema genera confusión.
37. Lanzan correcciones que corrigen lo que han corregido 72 horas antes y que no han conseguido solucionar.
38 .Rearrancar el ordenador y reinstalar el sistema es el mejor "reload"
39. Los "idealizadores" quieren controlar el mundo solamente porque hicieron un programa que usa el 90% del planeta
40. La mayor parte de recursos del sistema son consumidos solamente para dar la ilusión del buen funcionamiento
41. Ellos están convencidos de que el ambiente alternativo, creado por los hackers, puede llegar un momento en que sea el elegido por los usuarios.
42. No se puede confiar en los agentes de seguridad
43. No se puede hacer nada contra los bugs, a no ser que prefiera ser una cobaya de una nueva versión.
44. Si quiere ver alguna cosa más, siempre necesitará de un plug "in".
45. Es preciso destruir casi todo en cada nueva versión lanzada
46. Por más que programa y se pretendan solucionar los problemas, siempre hay algo que debe resolverse con un "boot" y "reload"
47. El soporte siempre piensa que Ud es un idiota y que no sabe lo que esta haciendo o diciendo. Conclusión descubra Ud donde esta el error.
48. Los idealizadores siempre prometen acabar con un error que ellos mismos crearon
49. Programas antiguos generan problemas
50. Su creador se cree Dios
Hola,
Felipe tío, si lees esto acuérdate de mí:
Ahora q ya te casas, a ver si me puedes pasar tu casita de soltero. Pagaré el mismo alquiler que tu, 0 euros.
Ah, y tu chorba-agenda con el teléfono de Eva Sannum, si ya no lo vas a necesitar ... (jejeje)
(Mama Fratelli): -¡A callar! Aquí ha entrado alguien, han roto el botellón
(Francis Fratelli): -Habrá sido un temblor de ti...
(Mama Fratelli): -Ve a ver a tu hermano.
(Jake Fratelli): -Seguro que ha sido un temblor de tierra
(Mama Fratelli): -¡¡¡¡Tú si que vas a temblar!!!!.(Estruendoso bofetón de fondo)
Querido hijo :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno... El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito. Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla. Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves dentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.Tu madre que te quiere.
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Happy birthday to... me
happy birthday to... me
happy birthday dear... yo
happy birthday to... me
Porque soy un chico excelente,
porque soy un chico excelente
porque soy un chico excelente
y siempre lo seré